Capitolul trei: Doare

Gianna

Rocco nu a fost primul meu iubit, dar a fost primul bărbat cu care am făcut vreodată sex. El mi-a luat virginitatea și nu am regretat asta. Presupun că întotdeauna am fost cea care a investit mai mult într-o relație decât partenerii mei.

Am confundat comportamentul său toxic și manipulator cu a fi iubitor și protector. Era nebunesc cum într-o chestiune de o oră am trecut de la a-l apăra în fața Agatei la a-mi face bagajele în speranța că nu-l voi mai vedea niciodată. Am terminat-o cu lăsatul pe alții să mă calce în picioare și să mă distrugă până nu mai rămâne nimic din mine.

În secundele în care strânsoarea lui pe talia mea a slăbit, am folosit oportunitatea să-mi răsucesc corpul și m-am eliberat din strânsoarea lui, creând o distanță între noi. Mi-am ridicat genunchiul și l-am izbit în zona lui inghinală, Doamne, asta chiar s-a simțit bine.

A făcut o grimasă de durere, dar nu am terminat încă. Nedându-i ocazia să-și revină de la prima lovitură, am balansat pumnul stâng, îndreptându-l direct spre partea laterală a maxilarului său.

"Târfă nenorocită!" S-a înecat el, căzând în genunchi.

Încercând pe cât posibil să ignor senzația puternică de durere care-mi fulgera prin mână, mi-am strâns mânerul valizei și am fugit din casă. Observându-mi mașina în același loc în care o lăsasem, am încercat să pornesc contactul, dar în cele din urmă, după atâtea încercări, a funcționat. Am demarat, prinzând o frântură cu Rocco din oglinda laterală.

"Doamne!" Am respirat zgomotos, simțindu-mi fizic inima bătând cu putere în piept.

Nu-mi vine să cred că tocmai am făcut asta, un zâmbet larg mi s-a întins pe trăsături, iar mâinile îmi tremurau ușor de la adrenalina care încă îmi curgea prin corp.

Am simțit că acesta este unul dintre acele momente care îți schimbă viața, care fie va duce la ceva cu adevărat grozav, fie îngrozitor. Nu am nici cea mai mică idee unde mă duc sau cum naiba voi supraviețui pe cont propriu, dar în acest punct, nimic din toate acestea nu mai contează. Orice este mai bun decât să stau cu nemernicul ăla, accept cu brațele deschise.

Știind că un hotel ar fi cea mai bună opțiune pentru mine acum, până îmi găsesc propriul loc, am tras pe dreapta, dând scroll pe telefon ca să găsesc cel mai apropiat și mai ieftin hotel din zonă.

Ca organizatoare de evenimente, nu era chiar atât de ușor să obții un client, deoarece foarte mulți oameni erau în sistem, iar ca lucrurile să fie și mai grele, sunt nouă în oraș, și acum că locuiesc pe cont propriu, voi avea nevoie de cât mai multe proiecte posibile ca să mă mențin.

Pentru restul zilei, m-am trezit plimbându-mă prin oraș, ocupându-mă cu câte ceva, mergând prin unele centre comerciale doar ca să ucid timpul, fără să cumpăr nimic, și împărțindu-mi cărțile de vizită cu speranța că voi obține un client.

Din fericire, după-amiaza mea a reușit să treacă lin și am putut împărți câteva cărți. Sper că voi avea un client. Am profitat de cât mai multe distrageri posibile într-o încercare de a rezista impulsului iminent de a izbucni în lacrimi. Știam că Rocco era cu adevărat toxic pentru mine, dar, din păcate, această conștientizare nu face durerea din inima mea mai ușor de îndurat.

În cele din urmă, am găsit un hotel care era în bugetul meu, am parcat la intrare, străduindu-mă să stăpânesc ceea ce încercasem din răsputeri să înăbuș toată ziua: o tristețe pură și totală. Știam că în secunda în care voi păși în spatele ușii închise a camerei de hotel, îmi voi pierde cumpătul și nu voi mai putea evita emoțiile.

Intrând în clădire, m-am îndreptat spre recepție să mă întâlnesc cu recepționera.

"Bună ziua, domnișoară, cu ce vă pot ajuta?"

"Am nevoie de o cameră."

Ea s-a întors la calculatorul ei, spunându-mi camera single care era disponibilă și am plătit pentru ea.

Am intrat în lift, urcând la etajul doi cu cheia și valiza în mână. Am mers pe holul îngust, uitându-mă la fiecare ușă pe care o depășeam. În sfârșit am găsit numărul camerei care era marcat pe cartela mea.

Știind că nu-mi mai pot ține emoțiile, am deschis ușa care m-a condus într-o cameră mică, dar potrivită. Mi-am lăsat geanta jos și m-am dus să mă așez pe patul confortabil. Pentru prima dată astăzi, sunt forțată să-mi ascult gândurile intruzive.

"Sunt bine," mi-am spus, scoțând un oftat greu.

Am încercat din răsputeri să alung senzația de strânsoare care deja amenința să apară în pieptul meu, dar a devenit greu să respir, chiar foarte greu. Nu-mi era frig, dar corpul meu a devenit curând un dezastru tremurând, pe măsură ce emoțiile aspre au pus stăpânire pe corpul meu.

Am scos respirații rapide și scurte și mi-am înfășurat strâns brațele unul în jurul celuilalt de parcă m-aș fi îmbrățișat singură. Mintea mi-a devenit complet goală și curând este doar faptul că sunt complet și absolut singură. Rocco a avut dreptate, nu am pe nimeni. Acele gânduri m-au consumat și au rulat într-o buclă continuă în capul meu, din nou și din nou. Îmi este reamintit că, indiferent de ce fac și cât de mult încerc să mă transform în cineva care poate fi iubit, nimeni nu mă va iubi vreodată și nu va rămâne cu mine pentru totdeauna.

La asta aveam un atac de panică, dar nu puteam face nimic să-l opresc, în timp ce valuri peste valuri de emoții se prăbușeau peste mine. Mi-am strâns buzele puternic, dar n-am putut împiedica suspinele incontrolabile să scape. Chiar nu vreau să trezesc persoana de alături, dar este aproape imposibil să mă calmez în acest punct.

Am închis ochii, încercând din răsputeri să mă concentrez să iau respirații adânci, fix așa cum m-a învățat tatăl meu; am numărat de la unu la trei și am inspirat aer pe nas. Am repetat exercițiul de mai multe ori, inspirând și expirând.

M-am forțat să mă concentrez pe stabilizarea inimii mele care bătea nebunește, dar doare. Doare atât de tare, chiar și când corpul meu începe să se calmeze, tot mă trezesc în durere. Puteam să simt lacrimile pe față, pe care nu mi le ștersesem, și pelicula subțire de sudoare care se formase de-a lungul frunții. Abia am realizat cât de strâns mă apucasem de brațe, iar când am slăbit strânsoarea, am văzut urme de semilună aliniate pe pielea mea. Doamne, nici măcar n-am simțit că fac asta.

Ultima dată când am avut un atac de panică a fost acum un an, când tatăl meu a dispărut. Credeam că am totul sub control, dar presupun că nu e așa. Lăsându-mă pe spate în pat, m-am simțit revenindu-mi încet din atac. Strânsoarea din piept mi s-a dizolvat și am scos un suspin lung. Băgându-mă sub căldura păturilor, am ignorat faptul că luminile erau încă aprinse, neavând deloc energia să le sting. Tot ce aveam nevoie acum era să dorm.

Sunt bine, voi fi bine. Mâine va fi o zi mai bună și lucrurile vor deveni mai ușoare, trebuie să devină. Există întotdeauna o luminiță la capătul tunelului.